diaryofkurt

Je ne suis pas prés de m'en sortir !!!
Je dois sans cesse être là pour recoller les morceaux de tout ce qui foire autour de moi, on me demande plus que ce dont je suis capable, je dois porter maintes casquette sans jamais faiblir mais cela semble ne pas encore être assez. Je fais pourtant mon maximum; ok je fait certainement des erreur mais je fais de mon mieux et je ne laisserais personne me dire le contraire. J'ai mis ma vie entre parenthèse pour éviter que ma famille parte en couille, j'ai saboter mes études pour ça !
On me dit que je devrais pas rester à rien foutre, que ce serait gacher ce pour quoi je suis doué mais comment faire autrement. Je ne pourrais penser a à moi que quand la situation changera et cela semble ne pas vouloir venir .
J'ai peut être une "vie de merde", pour reprendre les dires de certains qui semble croire que mes choix ne concerne que moi mais c'est faux !
Le seul choix que j'ai fait c'est de m'oublier pendant un moment .
Alors oui je broie du noir plus qui n'en faut, oui je picole un peu trop, oui il m'arrive de flirter avec la notion de suicide  et oui je me plein certainement de trop mais c'est ma façon à moi de gérer les choses !
La tristesse, la solitude, la colère je connaît j'ai l'habitude, elles sont devenues des amis intime avec lequel je peut me laisser aller.
Je ne suis pas coupable de ce qu'on me reproche, et j'ai la haine de ne pas pouvoir me défendre !
Certaines actions ne doivent être ni connu, ni recompensé et encore moins servir de faire-valoir .  
je dois juste continuer de fermer ma gueule et encaisser les reproches de ceux pour qui je fait tout cela. 

Biblique ce titre, non ?
Il y a quelque jours, je me suis aperçu qu'au point où j'en étais je n'avais que deux choix possible !
Soit j'assume la responsabilité de ce que je suis quasiment sur d'avoir fait et des répercussions que cela a eu, risquant ainsi de perdre tout ce(ux) qui m'entoure ou je décide que ce qui doit arriver arrive et que je ne suis pas responsable de comment tout cela a tourner et que je n'ai pas grand chose a voir avec cet horrible imbroglio que tout cela est devenu, j'ai fait ce que j'ai fait point !
Le reste est dû à la grande roue qui tourne, tourne et rythme nos vies jusqu'à la mort.
Je viens de me rendre compte que mon titre est des plus approprié, dans un cas je me retrouve dans la posture christique de celui prêt à se sacrifier pour la vérité et autrui ; dans l'autre je me fait l'avocat du diable qui cherche à justifier ses fautes ou du moins à les expliquer.
Je ne me vois pas dans la peau du sacrifié.
Au jour d'aujourd'hui je ne me fait pas à l'idée de me séparer du peu qu'il me reste, de plus comparé à la situation actuelle, la situation qu'il en découlerait serait un ras de marée de larmes. Trop de temps a passer pour que se qui à été brisé soit réparé !
Pour l'instant je me suis résolu à prendre la deuxième voie. Rien ne m'empêche d'envisager un future demi tour mais je n'en ai pas envie. J'aimerais en finir avec ça une fois pour toute.
Si je croyais en cet notion abstraite qu'est l'Enfer, je pense que ceci serait mon billet d'entrée pour ce parc d'attraction  déjanté.
De toute façon l'Enfer n'est rien à coté de ce qui me ronge, ou peut être bien que ce n'est que ça l'Enfer, un fantôme des fautes passés qu'on ne peut ni expier, ni confesser, un fantôme que la seule façon d'atténuer est de renoncer à son innocence et de dire " oui, j'ai fait ça ! Et alors... Rien a foutre, je suis un monstre et je l'assume".
Se complaire dans la corruption et assumer n'être qu'un salopard de plus ou résister et vivre chaque jour la torture d'une accablante culpabilité et des remords qui l'accompagne ?
La question reste ouverte...

Cela va bientôt faire presque un an que j'ai commencé ma petite retraite de la société, ne sortant de chez moi qu'en de rares occasions !
En tout et pour tout j'ai du sortir 30 ou 40 fois de chez moi pour des durée plus ou moins limitées; autant dire que ma fibre sociale déjà bien émoussée en a pris un coup. Mais voila...
Il semblerais que je n'ai plus le choix et que je doive mettre fin à mon exil.
L'argent vient a me manquer pour satisfaire mes besoins et mon entourage commence a me faire sentir que j'ai passer trop de temps a rien foutre. Je dois donc trouver quelque chose a faire d'ici la fin de l'année scolaire, soit je reprend mes études, soit je me trouve un job mais dans les deux cas j'anticipe de me retrouver en société.
Il y a bien une alternative a tout cela : opérer un changement radical dans ma façon de voir les choses .
Plus facile a dire qu'a faire.
Je m'étais dis que durant mon isolement je tacherais de régler mes problème, seulement voila, d'autres sont survenus et j'ai dû m'occuper des problèmes de ma petite famille avant des miens.
Si j'avais les couilles je quitterais tout : ma famille, mes amis, mon petit refuge et je partirais je ne sais trop où recommencer autre chose. Je me dis que si je quitte tout ce qui me défini, et tout ceux dont le jugement m'importe encore, peut être que je pourrais devenir quelqu'un ou quelque chose d'autre, peut être que tout irais mieux...
Malheureusement le courage me manque encore pour opéré un tel revirement donc j'attends, cherchant vainement quelque chose de tentant a faire ou a entreprendre, tout en voyant inlassablement l'échéance de mon "come back" se réduire.